Пиво "Дос"

Откpывается только консеpвным ножом, пpичем только после пpочтения инстpукции на боку банки. Сначала пpодавалось в банках 0.33, но тепеpь пpодается в банках 0.6. Hо новые банки pазделены на тpи части по 0.2, каждую из котоpых нужно вскpывать отдельно. Уже давно ходят pазговоpы о том, что эти соpта пива будут сняты с пpоизводства, однако большое количество поклонников этого пива утвеpждают, что будут его пить даже после этого.

Пиво "Макинтош"

Стаpые соpта пива пpодавались в банках 0.6, новые соpта pазливаются в литpовые банки. Многие считают его "безалкогольным." Если вы вынимаете банку из холодильника, он откpывается сама собой. И стаpые и новые банки похожи дpуг на дpуга, и ни на одной из них нет списка ингpедиентов. Если вы пытаетесь узнать этот список, вам в вежливой фоpме обьясняют, что вам этого знать не следует. Стpанная надпись "drag&drop" на банке скоpее всего обозначает, что банку после использования необходимо выкинуть в мусоpный ящик, поднеся ее как можно ближе.

Пиво "Виндоуз 3.1"

Самое популяpное пиво в миpе. Пpодается в банках 0.6, очень похожих на банки "Макинтоша" стаpого обpазца. Пеpед употpеблением обязательно надо выпить пиво "Дос". Утвеpждается, что этот соpт позволяет пить несколько "Досов" одновpеменно, на пpактике же получается пить одну, pеже две банки "Доса", постоянно пpеpываясь, чтобы отхлебнуть из банки с "Виндоузом". Иногда, без видимых на то пpичин, банка с этим пивом, вытащенная из холодильника, взpывается.

Пиво "ОС/2"

Пpодается в литpовых банках. Позволяет pеально пить несколько банок пива "Дос". Можно одновpеменно с этим пить даже "Виндоуз", пpавда медленее. Гаpантиpуется отсутствие похмелья наутpо после такой смеси. Гаpантиpуется также, что банки с "ОС/2" не взpываются, даже если их тpясти пеpед вскpытием. Редко кто пьет это пиво, хотя пpоизводители (International Beer Manufacturing) утвеpждают что спpос на него пpевышает потpебление.

Пиво "Вындоуз 95"

Пpодается в литpовых банках, котоpые похожи на новые банки "Макинтоша". Однако, если вы откpоете банку, внутpи будет только пол-литpа пива, по вкусу очень похожего на пиво "Виндоуз 3.1". Список ингpедиентов, набpанный мелким шpифтом, содеpжит большую часть ингpедиентов пива "Дос", несмотpя на клятвенные завеpения пpоизводителя о том, что это абсолютно новый соpт.

Пиво "Виндоуз HэТэ"

Поставляется в литpовых бутылках, однако пpодается только контейнеpами, поэтому у любителей этого пива неноpмально большие холодильники. Дизайн банки очень похож на дизайн "Виндоуз 3.1", но пpоизводитель обещает изменить дизайн в стоpону "Вындоуз 95." Считается кpепким пивом, поэтому употpебляется, в основном, в баpах и пабах.

Пиво "Юникс"

Под этой маpкой пpодается несколько pазных соpтов, в банках от 0.33 до 2 литpов. Любители этой маpки пьют стpого один и тот же соpт, увеpяя пpи этом, что все остальные на вкус абсолютно такие же. Иногда, когда вы пытаетесь откpыть банку, с кpышки сpывается кольцо. В этих случаях необходимо иметь специальный консеpвный нож, книгу, написанную именно пpо этот соpт, и дpуга, котоpый этот соpт пьет больше двух лет.

Вы переиграли в Морр, если...

Выходя на балкон покурить, Вы размышляете, с какого этажа спрыгнуть,чтобы лучше прокачать акробатику.
Взобравшись на какую-либо возвышенность, Вы первым делом нервно оглядываетесь по сторонам в поисках скальных наездников.
Вас очень удивляет, что магазины не работают по ночам.
Если каждого человека с ирокезом на голове Вы принимаете за ординатора.
Вы бегаете, уперевшись в стену, чтобы прокачать атлетику.
Вы обыскиваете все кусты, терпеливо ища листья хальклоу.
При виде трупа Ваша первая мысль - обыскать.
Вы упорно пытаетесь растворить в горячей воде мамин жемчуг и папино кольцо с рубином, чтобы получить зелье хождения по воде.
Вас очень удивляет, что в аптеке не продается зелье левитации.
Вы по ночам бегаете по улицам и к каждому прохожему пристаете с криком: "А ты, с*ка, уважаешь вампиров?"
Вы ищете в районном отделении милиции сундук с надписью "Доказательства", чтобы забрать назад свой кастет, изъятый ранее сотрудниками милиции.
На похоронах Вы думаете не о том, каким хорошим человеком был покойный, а о том, что можно будет стащить из его могилы, и не потревожите ли Вы призрак.
Каждый вечер Вы высчитываете, какое количество опыта Вы получили за сегодняшний день и думаете, что будет лучше увеличить: силу или интеллект.
Вы упорно открываете дверь своей квартиры не ключом, а отмычкой, а затем закрываете и начинаете снова.
Ложитесь спать с ножом в руке, чтобы ассасин не застал Вас врасплох.
В Красной Книге Вы упорно пытаетесь найти силт-страйдеров.
Перед дракой вы спешно ощупываете свои карманы в поисках исцеляющего зелья.
Презрительно отвергая авиатранспорт, Вы продолжаете искать организацию, в которой Вас телепортируют, куда угодно за символические деньги.
Видя растущие цветы, вы пытаетесь их открыть
Вы очень удивляетесь, когда при смешении хлеба и крабового мяса выходит бутерброд, а не бутылочка
Вы передвигаетесь исключительно прыжками
В магазинах вы до смерти забалтываете продавцов лестью и удивляетесь, почему не становитесь симпатичнее.
В ваших карманах полно травы, грибов и книг.
Вам непонятна загадочная непрочность стекла.
Когда вас тащат за воровство в отделение, вы недоумеваете, почему с вас не взяли денег при задержании
Вы держите коробочку блох, откармливая их с надеждой вырастить силтстрайдеров
Вы часто и надолго застреваете при попытке обойти столбик
На вопрос "Зачем ты мелешь всю эту дрянь в ступе?", вы отвечаете "Чтобы поумнеть"
Во время прочтения всего этого вы понимающе качали головой
Начинаете дико тормозить, переводя взгляд с асфальта на дома (особенно во время дождя)
Науськиваете дворняжек на себя и потом мирно стоите в середине улицы, стоически терпя укусы, чтобы поднять unarmored, попивая самогонное зелье из бутылочки с надписью "restore health"
Плавая в озере, берете с собой нож "чтобы рыбы не покусали"
Утром вы надеваете юбку поверх брюк, а потом еще и халат
Обследуете местные храмы на предмет обжившихся там культистов
Простудившись, отказываетесь пить таблетки, утверждая, что где-то в вашем рюкзачке должен быть potion или scroll, лечащий common disease
Вы смотрите на ночное небо и удивляетесь, что луна одна
Юзаете taunt на всех, в надежде, что у кого-то из них есть что-нибудь из даэдрика
Пытаетесь спрятаться от окружающих в надежде на прокачку сныка и получение нового уровня
Удивляетесь, когда по вечерам вас не достают люди с посланиями от Дагот Ура
При виде переливающихся предметов подходите поближе
Навскидку определяете расу и класс прохожих

Вас стали интересовать мусорки
Начинаете задумываться о прокачке красноречия на ментах
Разложенный у помойки грязноватый матрас не вызывает у вас неприязни
Вы частенько забавляетесь, закрывая дверь ключом и открывая отмычкой
Перед открыванием двери проверяете ее на ловушки
Просыпаясь, пытаетесь понять какой навык увеличивать, и почему не сработала формула х5х5х5
Подходя к двери не понимаете, почему она открывается без "пробела"
Пьете все подряд в надежде увеличить силу или интеллект, но в итоге падаете на пол пьяный в стельку
Не можете найти гильдию магов/бойцов/воров у себя в городе.
посматриваете на небо, ожидая ненавистных Скальных наездников
В магазинах частенько запрыгиваете на прилавок
Вас удивляет, что после получаса прогулки надпись "Загрузка локации" так и не появлась.
Прежде, чем взять книгу, вы ее открываете
При переодевании натягиваете на себя новую одежду, считая, что старая сама снимется и уложится в сумку.
Залезая в свою сумку, абсолютно уверены, что весь остальной мир встал на паузу.
Когда вам не удается запихнуть в сумку 3 комплекта доспехов, копье, пару кинжалов, двуручный меч и 50 бутылок, страшно удивляетесь.
Входя в квартиру, ждете, пока она загрузится.
Приходя в магазин, вы пытаетесь продать свою рубашку за цену вдвое большую реальной...
Вы заходите в каждый дом и воруете нижнее бельё.
Вы протягиваете незнакомой девушке деньги в надежде на улучшения отношения к тебе (а она в ответ бьет вас по лицу...)
Вы раздеваете отмочаленных гопников
Мрачно глядите в грязную речную воду и вспоминаете о том, что кто-то забыл включить пиксельные шейдеры.
За город ходите только в броне и шлеме.
При попытке лечь спать в верхней одежде возмущаетесь, почему так неудобно...
Удивляетесь, если вам говорят, что закон запрещает не только красть и убивать.
На вопрос, где живет человек, отвечаете: "ЩА В КС ПОСМОТРЮ..."
Когда вас просят заточить нож, вспоминаете, куда вы могли засунуть молоток.
Увидев где-нибудь новый дом, вы думаете: "Неплохой плагин. Надо поискать на саммите."
Латаете дыру в крыше с помощью CS.
Толкаете наркоту кошкам в подворотне
Став в игре Нереварином, дико удивляетесь, почему в реальной жизни никто о вас не знает...
Будучи пойманным на карманной краже, удивляетесь, почему жертва кричит: "Милиция!!!!", а не: "Умри, вор!!!"
Пытаясь найти кого-нибудь, спрашиваете о нем у каждого прохожего...
Под конец рабочего дня сожалеете, что забыли дома скастовать Возврат
Каждый день пристаете к начальнику с вопросами, чего же вам не хватает для повышения: навыка или выполненных квестов?
Когда хотите с кем-то поговорить, ждете открытия окна диалога

--------------------------------------------
Мне продавец в одном строймагазине рассказала случай, который произошел у них.
Значит заходит мужчина и спрашивает у нее:
-у вас есть шпателя?
она:Есть.
он:А они СВЕЖИЕ?
она:Да, только что спекла!

--------------------------------------------

Купили как то американцы у русских новый самолет, привезли стали собирать.
Промчались целый день, наконец то собрали. Смотрят, а перед ними танк.
Разобрали и опать собрали - ну танк и все тут.
Пригласили инженера-конструктора из Росии. Он зашел и попросил всех выйти,
через пару часов он их запускает.
Они смотрят-САМОЛЕТ и в недоумении спрашивают:"как?"
Инженер показывает на мелку строчку в самом низу чертежа,
где написано:"после сборки обработать напильником"

--------------------------------------------

Разговаривают две женщины:
1:у меня кошка после того как сходит в туалет разбегается и вытирает зад об ковер, че делать?
2:А ты постели лист наждачной бумаги, она прокатится ей больно станет и она отучится.
Через пару дне они встречаются.
2:Ну че ты сделала как я сказала:
1:Да.
2:И как?
1:К концу ковра доехали только уши.

___________
стабилизатор
стойка ресепшн

Замучила мужика жизнь: с работы уволили, жена ушла, денег нет - короче, спивается помаленьку.
И встречает как-то он своего одноклассника - преуспевающего нового русского.
Тот берет мужика на работу. В первый рабочий день новый русский говорит:
- На тебе чек, перейди через дорогу в банк и получи 40.000$.
Мужик приносит 40.000$, друг отсчитывает ему 20.000$ - на, говорит, за сервис.
И так каждый день. Мужик купил машину, квартиру, подниматься начал,
а сам день ото дня все смурнее и смурнее. Его друзья и спрашивают - что, дескать, такой грустный.
Он и говорит:
- Понимаете, в банк я хожу один, а делим-то ты на двоих.

------------------------------------------------------
Пошли генерал и прапор на охоту. Только в лес вошли - коза мимо пронеслась,
генерал не успел выстрелить, а прапор не стал.
- Ты почему не стрелял?!
- Боялся, товарищ генерал, а вдруг она домашняя.
- Дурак! В лесу все дикое!
Идут дальше, вдруг раздается выстрел и страшный визг.
Ты кого подстрелил?
- Дикую бабу, товарищ генерал.
------------------------------------------------------
Сантехник унитаз на дому у профессора.
Поработал полчаса, наладил все и говорит:
- С вас сто долларов.
Профессор начинает возмущаться:
- Я профессор, член академии наук - и то я не получаю сто долларов за полчаса!
Сантехник отвечает:
- Это нормально. Когда я был профессором, я тоже столько не получал.
------------------------------------------------------
- Хотите покататься? Садитесь.
- Нет, спасибо. Я лучше на троллейбусе.
- Троллейбус – это не престижно. Вы вот сюда садитесь.
- Да плевать мне на такие престижи. Я вот на велике лучше.
- Вы боитесь что ли?
- Не боюсь я. Просто не хочу.
- Да бросьте. Трусите – так и скажите.
- Да не трушу я. А давайте лучше в другой раз покатаемся?
- Гагарин,прекрати тут свой штучки выкидывать, оставь девушку в покое и марш в ракету.
Хотите нам День Космонавтики сорвать?
------------------------------------------------------
В Тихом океане всплывают две подводных лодки - американская и наша.
Команда американской - одеты с иголочки, всё по уставу;
на нашей капитан построил команду и дико орёт на них, не стесняясь присутствия иностранцев:
- Кто бросил в пульт валенком?! Я спрашиваю, кто бросил в пульт валенком??
Капитан американской подлодки посмотрел на это, головой покачал и говорит:
- А вот у нас в Америке капитан никогда не кричит на команду...
- Да нет больше твоей Америки... КТО БРОСИЛ В ПУЛЬТ ВАЛЕНКОМ?

------------------------------------------------------

Просыпается утром генерал, голова трищит с будуна,
смотрит летеха его мундир чистит, ну думает все позор свой мундир обрыгал:
Г-- представляеш лейтенант вчера какой то рядовой мне весь мундир обстругал,
я за ним бежал бежал, но так и не догнал
Л-- Надо было догнать он вам не только мундир испачкал,но и в штаны насрал.

------------------------------------------------------

Поезд. Плацкартный вагон. На верхней полке сидит парень, свесив ноги вниз.
У него сильно воняют носки. Внизу сидит бабка. Она долго терпела, наконец спрашивает:
- Парень, а парень, ты носки меняешь?
- Да, бабка, на колбасу, на водку.
- Да я к тому, что ноги у тебя воняют!
- Ясное дело, из задницы растут.

__________
soni ps 3